sobranie

Список новостных сайтов

kasper — Fri, 14 Aug 2009 18:10:22 GMT

Заработок через файлообменники | Файлообменники | Другие файлообменники

Есть много, так называемых новостных сайтов. Новостными они называются, потому что там любой может добавить что-то для скачивания, а следовательно они постоянно обновляются. Oткуда можно скачать: обои, клипарт, большие коллекции иконок, музыку, скрипты, шрифты ... не поштучно, а большими архивами.

Еще их называют информационно-развлекательными или варезными сайтами, потому что они являются распространителями пиратских программ.

Содержание

Почему то у нас считают, что не торгуя водкой и сигаретами, денег не заработаешь.
Также многие люди верят, что можно заработать больше на пиратских программах, вообще на краденом и на порнографии.

На деле все выглядит наоборот. Такой материал часто блокируется на сайтах файлообменников, потому долго не живет. В результате, вы больше туда закачиваете, чем люди скачивают. То же касается и сайтов напичканных откровенной порнухой. Они как правило долго не живут. К тому же многие люди избегают таких сайтов, они хуже индексируются Google. Лучше выбрать приличные сайты, закачать на них свой материал и жить спокойно.

Обычно эти файлы скачиваются через файлообменники (напр. Depositfiles, Letitbit, SMSFiles, VIP-file) и предлагаются 2-4 ссылки на выбор.

Эти сайты растут подобно грибам после дождя, потому часто появляются новые, а прекращаят свое существование старые. Многие построены на одном движке, потому очень похожи, похожи и содержанием, потому они все где-то одинаковые и явно лучших среди них не выделяются.

Список новостных сайтов

Я выбирал из более 500 сайтов.
Выбраны наиболее приличные, без назойливой выскакивающей рекламы и откровенной порнухи.
Такой сайт дольше проживет, да и можно спокойно проверять в присутствии любого человека.

0 Grafikos.ru

1 0lik.ru

2 1lv.lv

10 binural.ru

11 cityfun.ru

12 cryazone.com

13 dayly.ru

14 dizo.us

15 ea.pp.ru

16 edwerz.net.ru

17 electrodance.org

18 esoul.ru

19 freeliz.ru

21 friends.kz

25 inoe.name

27 jabz.ru

28 kvaps.ru

29 kvazar.net

34 lovemp3.ru

35 lubima.ru

36 maxdown.ru

37 maxi-warez.info

38 mp3shara.net.ru

39 mudrez.com

40 myltiki.com

41 needit.ru

42 nicesoft.ru

43 nimter.ru

44 no-fear.in

45 oboffsem.ru

46 oreon.com.ru

47 pautina.ws

48 pazic.ru

49 promob.org.ua

50 pyku.net

51 rumesto.ru

52 ruport.eu

53 ruswarez.info

54 ruswarez.ru

55 skyflex.net

56 smile.az

59 sosmesh.com

61 vip777.de

63 warezzz.ru

69 zavedem.ru

Аттестаты WebMoney

kasper — Fri, 14 Aug 2009 17:47:44 GMT

О WebMoney | Работа с сайтами WebMoney | Арбитраж

Для того, чтобы получить право получать деньги на свой кошелек, надо получить Персональный аттестат.

Персональный аттестат

- основной WebMoney аттестат.

Владелец имеет возможности:

Автоматизировать прием средств от клиентов с использованием интерфейсов сервиса Merchant WebMoney Transfer;
Участвовать в работе кредитной биржи;
Участвовать в работе сервиса Capitaller (создавать бюджетные автоматы);
Регистрировать в каталоге Мегасток интернет-ресурсы во всех разделах без ограничений;
Получить статус консультанта системы;
Участвовать в партнерской программе Центра аттестации по выдаче начальных аттестатов;
Размещать новости на различных сайтах системы (http://www.webmoney.ru, http://www.megastock.ru/asp/news.asp и др.);
Восстанавливать контроль над WM-идентификатором по упрощенной схеме;
Получить дебетовую банковскую карту Cirrus/Maestro и использовать ее для вывода средств из системы;
Создавать торговые площадки с использованием сервиса DigiSeller;
Подавать без ограничений в арбитраж системы иски к другим участникам системы;

Для получения аттестата требуется:

Зарегистрироваться в системе WebMoney;
Скачать форму заявления;
Заверить у нотариуса заявление (заверяется ваша подпись);
Сделать ксерокопии значимых страниц паспорта (ксерокопия паспорта не заверяется);
Затем заявление и ксерокопии передаются аттестатору: лично или заказным письмом;
Оплата ($5-$10) регистратору производится через сайт центра аттестации в обоих случаях (даже при личной встрече).

Аттестаты

Аттестат продавца

Выдается автоматически при акцептовании "Соглашения с владельцем аттестата продавца" на сайте сервиса Merchant WebMoney Transfer.

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ

Забыт Личный код активации. Его не знает никто, кроме тебя и тогда ты потеряешь все. Я не записал, но к счастью вычислил, то же самое было недавно у одной сестрички. Он требуется крайне редко (после переустановки Windows, или при установке на новый компьютер, может когда еще). То есть, у тебя должен быть:
1. пароль
2. на твой email будет периодически приходить разовый код активации
3. личный код активации.
Все операции проводятся исключительно через Internet Explorer, который должен быть правильно настроен (подробнее).
Иногда бывает необходимо отключить ваш Интернет фильтр, если он мешает WebMoney индефицировать вас.

Список сокращений, используемых на форумах...

kasper — Fri, 24 Jul 2009 00:33:08 GMT

AFAIR — (англ. as far as I remember) насколько я помню

AFK — (англ. away from keyboard) отошёл (пользователь в данный момент не у компьютера)

AKA — ( англ. Also Known As) - Известный также как:

ASAP — (англ. as soon as possible) как можно быстрее

BB — (англ. Bye-bye) до свидания!

BBS — (англ. be back soon) скоро вернусь

Bgg — Bu-ga-ga — сокращение от Бу-га-га, что значит сильный смех

Black magic — работающий программный код неясного устройства

BRB — (англ. be right back) скоро вернусь (вернусь через минуту)

BSoD — (англ. Blue Screen of Death) синий экран смерти. Экран с сообщением о невосстановимой ошибке ядра, после которой можно только перезагрузить компьютер кнопкой «Reset». В операционных системах семейства Windows он синего цвета.

BTW — (англ. by the way) кстати (между прочим)

CU l8r — (англ. see you later) увидимся позже

cya — (англ. see you around, американский сленг: see ya) увидимся

FAQ — (англ. frequently asked questions) часто задаваемые вопросы (подразумевается список «вопрос—ответ»), аналог (в русском языке) — «ЧАВО» (частые вопросы)

FYI — (англ. for your information) к вашему сведению

FTW — (англ. for the win) для победы, за победу

GG — (англ. good game) благодарность за хорошую игру, чаще от проигравшего выигравшему. Также употребляется при выходе из игры, в контексте — thx for gg

GGG — смех (гы гы гы)

GL — (англ. good luck) удачи!

Gratz, gz — (англ. Congratulations) Поздравляю! (Поздравление с чем-либо)

HF — (англ. have fun) веселой игры. Часто употребляется вместе с GL (GL&HF!).

IIRC — (англ. if I remember correctly) если мне не изменяет память

IMHO — (англ. in my humble opinion) по моему скромному мнению (ИМХО)

IMO — (англ. in my opinion) по моему мнению

KISS — (англ. keep it simple, stupid!) «будь проще, глупый!» (принцип программирования: «не усложняй»)

LMAO — (англ. laughing my ass off) дико смеяться

LOL — (англ. laughing out loud, lots of laughing) — громко смеяться

N1 — (англ. nice one) хороший или (англ. number one) номер один (лучший)

NP — (в ответ на благодарность, англ. No problem) – нет проблем

NFC – (англ. No Further Comments) - Я все сказал

NSFW — (англ. Not safe for work) – Небезопасно для работы

OMG — (англ. oh, my God) «о, Господи» — выражает удивление, раздражение.

O RLY? — (англ. oh really?) «неужели?» (как правило, ответом служит «YA RLY»)

pls, plz — (англ. please) — сокращение от пожалуйста, получившее широкое распространение сначала в чатах, а затем и вне их

PM — англ. Private message — приватное сообщение, используется часто в IRC и веб-форумах

ROTF — (англ. rolling on the floor) кататься по полу (поначалу употреблялось наравне с ROTFL)

ROTFL, ROFL — (англ. rolling on the floor laughing) кататься по полу от смеха

ROTFLMAO, ROFLMAO — (англ. rolling on the floor laughing my ass off) кататься по полу, умирая от смеха

ROTFLMAOSTC - см. выше + scaring the cat, «пугая кота/кошку»

RTFM — (англ. read the following manual) читай прилагающееся руководство; иными словами, не задавай вопросы, ответы на которые уже есть в FAQ или в инструкции.

STFW — (англ. search the fucking Web) поищи информацию в сети (более точный перевод — «поищи в чёртовом вебе»)

Thnx!, иногда tnx, thx (THX),10x — (англ. thanks) спасибо

ttyl — (англ. talk to you later) поговорим попозже, в другой раз

Voodoo programming — программирование без чёткого понимания языка или основ программирования; в результате программа обычно не работает, либо работает, но автор не может объяснить как

W8 — (англ. Wait) Подожди!

WB — (англ. Welcome Back) рад, что ты вернулся (англ. Write Back) ответь(те)

WBR — (англ. With Best Regards) С наилучшими пожеланиями

WYSIWYG — (англ. What You See Is What You Get) «что видишь, то и получишь», произносится как «ви-зи-виг» — визуальные средства редактирования

YA RLY — (англ. yes, really) «да, действительно» (как правило, служит ответом для «O RLY?»)

Вароне, што жила в горах...

kasper — Thu, 23 Jul 2009 14:18:42 GMT

шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку.

kasper — Thu, 23 Jul 2009 14:17:36 GMT

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..." Поженились, таки.. Спустя 4 месяца.

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

kasper — Thu, 23 Jul 2009 14:16:18 GMT

Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой...

kasper — Thu, 23 Jul 2009 14:15:21 GMT

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда используют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние версии лучших пpогpамм - потому как не надо за них платить.

4. Русские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

Чертова работа, не отдохнуть, не выспаться как следует! - думал Дмитрий стоя в душном вагоне метро.

kasper — Thu, 23 Jul 2009 14:13:58 GMT

Вместе с сотнями других пассажиров он ехал на работу. Ехал как всегда, к 9 часам утра, в другой конец Москвы. Сесть в вагоне было не возможно, все сидячие места были заняты. Оставалось стоять, опираясь на тела других пассажиров. Наверное, если отпустить поручень, все равно не упадешь, так плотно тебя сжимает утренняя толпа.

Работал Дима до 7 часов вечера иногда и дольше, плюс два часа на дорогу домой. Приедешь вечером часов в 9, а то и позже, пока ужин, пока душ - время уже к полуночи. А еще недавно родилась дочка. Только приляжешь и задремлешь, как малышка заплачет и разбудит, а в шесть утра снова вставать на работу. Пять-шесть часов на сон, разве это дело.Дима постоянно хотел спать, вечно зевал и не упускал минутки вздремнуть за рабочим столом. Особенно хорошо было когда с утра не было начальства - можно было доспать полчасика.

Сегодня он почти не спал. Дочка приболела и всю ночь плакала. Они с женой по очереди вставали к ней, мерили температуру и убаюкивали. К утру Дима был совершенно разбит. Одна надежда, чуть-чуть поспать на работе, если начальства не будет. Но войдя в офис, Дима сразу понял - сегодня доспать не удастся. Его начальница, Тамара Витальевна, была уже на месте, бодра и полна энергии.

Здравствуй Дима! - сказала она, увидев вошедшего сотрудника. - Плохо выглядишь, не выспался?
Все в порядке, Тамара Витальевна. - ответил Дима. - Просто устал немного.

Вообще, Тамаре Витальевне было все равно, как выглядит Дима, для нее он был всего лишь одним из подчиненных, обычным работником. Она же была типичным начальником, глуповатым и требовательным, любила придираться к мелочам. Спуску не давала, часто загружала работой в конце рабочего дня и приходилось задерживаться, чтобы выполнить ее поручение. Дима же из-за постоянного недосыпа, еле волочил ноги, плохо соображал, часто ошибался и регулярно получал втыки от Тамары Витальевны. Задержки на работе окончательно добивали его.

Дима прошел к своему столу, сел, немного посидел в раздумьях и включил компьютер. Изобретение, которое перевернет Вашу жизнь! - гласил заголовок электронного письма. Чего только не придумают эти спамеры, чтобы толкнуть свое барахло - возмутился Дмитрий, но письмо все-таки открыл.

Такое трудно было представить раньше! Новейшая разработка, самые современные технологии! Настоящая машина времени в Вашем кармане! Во дают! - поразился Дима и продолжил чтение. Наша машина времени - это реальный прибор который сможет в любой момент вернуть Вас на 30 минут назад в прошлое. Просто вставьте батарейки и прибор готов к работе - говорилось в письме. Дальше шли сложные технические объяснения, графики, схемы и прочая научно-фантастическая чушь. Всего 5000 рублей за настоящую машину времени, которую наш курьер бесплатно доставит Вам в течении часа. Звоните прямо сейчас. Если Вас не устроит результат мы вернем 300 % цены.

Вот это да! - удивился Дима. Заказать что-ли? И он набрал указанный в письме телефон. Еще через час он держал в руках маленькую черную коробочку с одной единственной крупной кнопкой красного цвета. Инструкция состояла из одной странички в которой было написано так - нажмите кнопку когда Вам необходимо и Вы вернетесь на 30 минут в прошлое. Неплохо! - подумал Дима, нужно испробовать. Он достал сигаретную пачку, пересчитал сигареты. Их было ровно 10 штук. Он взял одну, вышел в курилку и выкурил ее. Вернувшись из курилки он подождал еще минут 20 и нажал кнопку на приборе.

Неплохо! - подумал Дима, нужно испробовать. Он взял сигаретную пачку, пересчитал сигареты. Их было ровно 10 штук. Стоп, стоп, стоп! - встряхнул он головой. Все это уже было. Черт! - неужели работает? Вот это да! Ну надо же! - восторгу Димы не было предела. Работает! Вот теперь заживу, - рассуждал он, прикидывая как можно использовать возможности машины времени. Ему грезились выигрыши в казино, ставки в спорт-барах, ипподром. Делаешь маленькую ставку на рулетке, смотришь какое число выпадет, возвращаешься и делаешь крупную ставку на это число. Красота! - решил Дима и засунул прибор в карман брюк.

Дмитрий! В чем дело? Ты что это, спишь в рабочее время? - требовательный голос Тамары Витальевны разрезал тишину.
Нет, нет, Тамара Витальевна, Вам показалось - робко оправдывался Дима. А вообще какого черта подумал он, у меня же есть великолепный прибор.
- Иди ты на хуй пизда старая! Хуле ты ко мне лезешь, крыса блять помойная! Хочу и сплю, еби отседова, не мешай. Тамара Витальевна явно не ожидала услышать такое от скромного и затюканного сотрудника, а Дима, подогретый возможностями машины времени продолжал.

- Хули ты рот отрыла, марамойка ебаная! Чего блять глаза то выкатила? Я тебя спрашиваю Витальевна, чего молчишь, - орал Дима уже в полный голос. - Или ты думаешь, что можешь мне тут всякую хуйню приказывать, а я терпеть буду? Так хуй тебе в горло по самые гланды, чтобы голова не качалась. Что блять не ожидала? - с этими словами разгоряченный Дима, вкатил начальнице звонкую, с оттягом пощечину. - Поняла за что, паскуда! - кричал он. - Я тебя щас вообще тут разъебу на хуй, открой еще свой рот. - и он выписал новую пощечину Тамаре Ивановне, уже с другой руки. Ты же блять ебешь меня и в хвост и в гриву, я ноги еле таскаю, жену не ебу, а ты сука спать не даешь. Иди в пизду, херподгондонное злохуище.

Дмитрий уже разошелся не на шутку. Он бурлил как взорвавшийся вулкан. -Ты блять, только из жопы сука вылезла, а такой хуйней занимаешься, начальница ебать тебя в рот. И он отвесил ей очередную пощечину.
- Молчишь коза? - кричал он. Молчи, сейчас я говорю. Наверное давно пиздюлей не получала? - вопрошал Дима. - Ща я тебе порцию организую, потаскуха! - и Тамаре Витальевне досталась очередная звонкая пощечина.

На крики стали собираться сотрудники фирмы. Но завидя разгоряченного Диму, никто не решался вступиться за его начальницу. Люди в шоке толпился в дверях. -Хуле приперлись? - крикнул Дима собравшимся. - Я сейчас Вам всем раздам, бляди. Тоже пиздюлей захотелось? Мудачье ебаное, скоты! -продолжал орать он. Вам все пиздец! Ты! - грубо обратился он в толпу собравшихся, - Иди сюда, я тебя щас пидорасить буду! Желающих попидораситься в прочем не нашлось.

Тамара Ивановна, с красными от пощечин щеками и собравшиеся в дверях зрители, молча слушали нескончаемый поток диминой брани. Никто из них еще не разу не видел такого представления. Наверное, если бы Дима продолжал орать, они бы все так и стояли, но он, почуствовав, что уже устал орать, полез в карман за машиной времени.

Холодный пот прошиб его - машины в кармане не было. Он судорожно шарил руками уже по всем карманам пытаясь найти ее. Сигареты, зажигалка, ключи, бумажник... Машины нет, пусто, как будто и не было ее вообще.

- Что ты себе позволяешь? - выйдя из ступора, заверещала Тамара Ивановна, - Ты уволен, и сейчас я милицию вызову. Совсем обнаглел, люди добрые, что же это твориться, уже на работе бьют! - кричала униженная начальница. Как можно! - не унималась она. -Чем я заслужила? Ты уволен, уволен. Вызовите кто-нибудь милицию.

Раздавленный Дима опустился на стул. Не ужели машина времени мне приснилась? - все еще не верил он. Открытое на экране письмо, развеяло все его сомнения.

Изобретение, которое перевернет Вашу жизнь! Такое трудно было представить раньше! Новейшая разработка, самые современные технологии! Реальное увеличение Вашего пениса! Всего за 5000 рублей Вы получаете средство, которое увеличит Ваш пенис от 30 до 100 %. Если Вас не устроит результат мы вернем 300 % цены. Звоните прямо сейчас и наш курьер доставит средство в течении часа.

В последние годы интернет прочно вошел в жизнь человечества.

kasper — Thu, 23 Jul 2009 14:12:53 GMT

Страшно представить, как только мы раньше без него обходились. Но речь собственно не о важности интернета в нашей жизни, а совсем о другом. О его предназначении для каждого из нас.

Сейчас когда сеть доступна практически везде и каждый имеет возможность войти в нее, начинается бардак. Что говорить, каждый прыщавый подросток, прочитав книжку html для чайников начинает мнить себя чуть-ли ни сэром Тимом Бернерсом-Ли или уж на худой конец Артемием Лебедевым.

И тут начинется - Чмо выходит в интернет. А не слабать ли мне супер-мега-рулез портал, думает это прысчавое чудо и берется за дело. И вот тут вся беда интернета. С одной строны разнообразие и обилие сайтов, это хорошо. А с другой стороны качественная составляющая страниц теряется в потоках говна и плагиата. Куда не плюнь везде одни форумы, причем супер-мега форумы с оочень нужной информацией типа такой:
-Как вы относитесь к таксофонам?
-Да зачем они нужны, когда я вижу таксофон, я его ломаю.

Ну что тут скажешь, общение конечно суть человеческого взаимодействия с окружающей средой. Но вдумайтесь, как часто при поиске нужной информации вы натыкались на доски никому не нужных объявлений или форумы набитые абсолютной херней? Да постоянно.

А личные страницы или супер-мега порталы отдельных граждан просто вызывают тихий ужас и неотвратимое ощущение, что кругом одни кретины. Ну объясните мне зачем делать форум, на котором будут тусоваться только неполноценные прыщавые мудаки, озабоченные собственной значимостью. Каждый из которых, только вчера увидевший компьютер мнит себя великим гуру во всех областях глобальной сети.

Слабать сайтик, да не вопрос. Ща возьмем редактор покруче, посмотрим на разных сайтах для веб дизайнеров пару крутых мега штук, вроде приветствия в строке состояния или бегущей строки, найдем дизайн на сайте бесплатных шаблонов, и наконец нужна большая куча смайликов. Всю эту смесь замешаем примерно в течении 30-40 минут и срочно выложим на народе или агаве. Все. Дело сделано. Огромная толпа воздыхателей великого гуру ломанется на новорожденный мега-портал в таких количествах, что будут плавиться провода и выгорать маршрутизаторы на серверах хостера.

Отдельная категория этих самоучек открывает форумы. Рецепт таков. Бесплатный движок с шаблонами оформления, а еще лучше бесплатный хостинг форумов, все крутые мега-рулез штуки вроде бегущих строк, определения браузера и ip адреса, а еще обязательно раздел в котором все такие же мастера непременно должны обменяться ссылками на свои рулезные форумы. И конечно правила для посетителей, жесткие, но справедливые и непременно жирным заголовком надпись - ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

А также всевозможные партнерки в которые только их примут. И вот вся эта красота нарисовывается в глобальной сети. Эти люди частью своего мозга все-таки понимают, что просто так их форум на хер никому не нужен, но им очень нужны посетители, которые будут непременно писать очень значимые сообщения, давать теплые советы и делиться варезными ссылками.

А где их взять? Конечно, нужно срочно обменяться ссылками с крутыми сайтами, сделать расылку и всем своим друзьям сообщить адресок. Ну и обязательно в лифте подъезда и на школьной/институтской парте жирно написать - www.super-mega-rulez-portal.h15.ru. Все, посетители текут рекой, партнеры молятся о пощаде и выплачивают гигантские коммисионные за участие их программах, фанаты шлют тысячи писем администратору форума, а щедрый администратор раздает самым преданным модерские права. Сказка.

Все эти товарищи презирают ламеров и называют себя если не программерами, то просто админами. И очень обижаются когда в ответ на свой глупый вопрос, а как мне защитить свой супер-ценный мега контент от злых хакеров, отсылаешь их к учебникам и статьям по языкам программирования и сетевой безопастности. Зачем? Они же и так все знают. Зачем им учиться? Просто дайте код или ссылку на него. Мы его сопрем и вставим в свой сайт. Во как.

Творения таких людей изобилуют ужасными цветовыми комбинациями, перегружены идиотской графикой, которую они сами сделали в фотошопе по урокам с какого-нибудь дизайнерского портала. Ну и конечно они настолько ценны для хакеров, что те лезут туда со всех стран мира, огромными табунами, чтобы украсть секретный пароль администратора и сломать этот важнейший для всего интернета ресурс.

Ну и конечно все эти гуру веб программирования/дизайна/безопастности терпеть не могут приличные сайты профессионалов. Каждый из них норовит непременно нагадить в комментариях фразой типа: Это боян. А вот на мега портале васи пупкина есть куча сочных ништяков которые всем срочно необходимо увидеть.

Надоело! Весь интернет превращается в помойку из творений выше обозначенных чмырей. Если у тебя нет портала или на худой конец форума, ты просто лох. У каждого пэтэушника изучающего информатику просто должен быть портал или он зря просиживает портки в своем ПТУ.

А кто из вас читатели, пытаясь найти совет или решения проблемы в сети, натыкался на форум набитый всяким говном, с одной сороны вроде по теме, а с другой стороны, чтобы прислушиваться к подобным советам, надо быть конченым ебланом? Да наверно каждый второй был в такой ситуации. И это действительно печально.

Мы теряем время на творчество кретинов. Мы проживам жизнь в окружении бездарных людей с манией величия. Надо с этим бороться! Одно дело когда человек осознал свою ошибку и начал изменять свою деятельность с качественной стороны, а совсем другое когда человек просто не понимает своей ограниченности и продолжает свое черное дело в сети.

Не выучив как следует русского языка, чмо пишет безграмотные тексты, не утруждая себя даже элементарной проверкой орфографии. А уж понимание дизайна у чмо вообще отсутствует полностью. Эти люди с трудом выучили команды Copy и Paste, но все знают о *nix системах.

Они не отличаю PHP от Perl, но точно знают что на них стоит весь интернет. А если такой деятель запомнил команду Alert() из JavaScript, быть беде. Алерты будут везде где только можно, а также там где нельзя. Они все знают про ip,route,whois, а также конечно умеют налаживать локальные сети и переустанавливать windows. Они обливают грязью Билла Гейтса, а сами не в состоянии написать даже обычный cmd файл. Они не видят разницы между версиями window's, но знают, что он must die, а круто это линукс. И причем RedHat конечно же круче чем Debian. Хотя если и видели что-то из этих систем, то скорее всего на скриншотах.

Большое пособничество для творений чмо, оказывают разные проекты вроде PHPnuke или PHPBB. Конечно это отличные продукты и нужные. Но их простота создает простор для фантазий чмо. Любой безмозглый хмырь умеющий читать и нажимать на кнопки, может установить такую систему и начать свой деструктивный труд в глобальной сети. Я не говорю о действительно качественных сайтах построеных на этих и подобных им движках. Конечно, если человек строит качественный и нужный сайт, почему бы не воспользоватья удобным продуктом. Но таких сайтов в сети не так много к сожалению.

Надо создать рейтинги и бан списки бесполезных сайтов, а поисковые машины должны вычеркнуть такие сайты из своих баз. Чмо - оставь интернет в покое. Делать сайты - работа профессионалов!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...

kasper — Thu, 23 Jul 2009 14:11:24 GMT

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...